Schimpfwort Mit C

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Es werde schlimme Wörter zu lesen sein. Wie suchen wir uns eigentlich aus, welche Wörter sich als Schimpfwort eignen und welche nicht?

Wenn es um Themen geht, ist der Auswahlprozess relativ einfach. Nun ja, nicht ganz. Fluchwörter, die aus dem sexuellen Tabu geschöpft werden, sind dahingegen noch nicht so abgenutzt.

Darum kann unser Ohr derartige Beleidigungen noch nicht auf die gleiche Art ausblenden. Weil sich Tabus ändern, ändern sich auch Schimpfwörter.

So war es vor noch nicht allzu langer Zeit sozial akzeptabel, Menschen nach Ethnizität oder körperlichen Merkmalen zu klassifizieren und sie mit bestimmten Wörtern zu bezeichnen.

Im Wandel der Zeit mit moderneren Ideen und Menschenrechtsbewegungen sind nun aber sowohl die Praxis des Klassifizierens als auch die jeweiligen Begriffe unangebracht.

Es kann sich aber auch eine entgegengesetze Entwicklung vollziehen und Wörter können positiv umgemünzt werden.

Ein aktuelles Beispiel für diese sogenannten Geusenwörter ist das Wort Nerd. Noch vor wenigen Jahren war das Wort negativ besetzt und bezeichnete unattraktive Zeitgenossen mit dicken Brillengläsern und blasser Haut, die ihre Zeit am liebsten vor dem Computer verbrachten.

Wir suchen uns schlimme Wörter aber nicht nur rein thematisch aus. Frei nach dem Motto Der Ton macht die Musik!

Sie testeten in zwei Durchgängen, wie lange Versuchspersonen ihre Hand in eiskaltes Wasser halten konnten. In einem der Durchgänge wurden die Teilnehmenden gebeten, ein nicht-Schimpfwort vor sich her zu sagen, im anderen Durchgang durfte herzhaft geflucht werden.

Dank Fluchen hielten die Testenden im Durchschnitt 40 Sekunden länger durch und berichteten, weniger Schmerzen gefühlt zu haben.

Statt Schmerztablette sind also in Zukunft schmutzige Wörter angesagt! Wie bei anderen Medikamenten auch ist jedoch bei der Dosierung Vorsicht geboten — denn Versuchspersonen, die im täglichen Leben häufiger fluchen, konnten im Experiment weniger Schmerzlinderung feststellen, als diejenigen, die nur ab und zu fluchen.

Natürlich können Schimpfwörter aber nicht nur eine schmerzlindernde, sondern auch eine schmerzverursachende Funktion haben.

Höchstwahrscheinlich wurde jedem schon einmal etwas Unfreundliches an den Kopf geworfen. Der nachfolgende Effekt war bestimmt nicht gerade positiv.

An dieser Stelle sind aber wahrscheinlich der Kontext und die Intention des Übeltäters, nicht aber das Schimpfwort an sich, ausschlaggebend — denn Schimpfwörter haben noch eine andere, etwas unerwartete Funktion….

Helen E. Ross untersuchte zu diesem Thema im Jahre das Fluchverhalten einer Gruppe von acht britischen Zoologen fünf Männer und drei Frauen , die in der norwegischen Arktis arbeiteten und aufgrund des kontinuierlichen Sonnenlichts unter Schlafmangel litten.

Das Ergebnis war überraschend: In leicht stressigen Situationen wurde wenig geflucht, während in Situationen, in denen die Forscher entspannt und glücklich waren, die meisten Schimpfwörter fielen.

Bei gravierenden Stresszuständen waren gar keine Flüche zu hören. Schlimme Wörter waren in diesem Zusammenhang also ein Zeichen für Gruppenzusammenhalt.

Um zu verstehen, warum Fluchen bei uns so starke Reaktionen hervorruft, haben Neurowissenschaftler im Gehirn nach Antworten gesucht.

Ihm kann es nicht detailliert genug sein, stets hat er das letzte Wort. Anästhesist Kollege mit einschläfernder Sprechweise, dem bei Vorträgen kein Umweg zu lang ist.

Nicht zu verwechseln mit:. Beamtenmikadosieger Wer sich zuerst bewegt, verliert beim Beamtenmikado - manche gewinnen stets. Berufspetze abfällige Bezeichnung für den Revisor, also den Prüfer in der Buchhaltung.

Bildschirmschoner benutzt seinen PC nur selten, weil er "einfach nicht mit dem Ding klarkommt". Der ist in den meisten Unternehmen eigentlich eine Rolle als interner Dienstleister zugedacht; im Rudel können Computerspezialisten aber eine sonderbare und undurchschaubare Eigendynamik entfalten.

Oft straft der Rest der Belegschaft sie darum mit dem Entzug jeder Zuneigung und mit boshaften Schimpfwörtern.

Büroblauhelm Zoff unter den Mitarbeitern? Dann naht bestimmt ein besonders verständnisvoller Kollege, der jeden Streit zu schlichten versucht.

Sobald er erratische Entscheidungen der Geschäftsführung als strategischen Kunstgriff zu verkaufen beginnt, kann es geschehen, dass der Büroblauhelm selbst unter Beschuss gerät.

Büroketzer Mitarbeiter mit Widerspruchsgeist: je nach Sichtweise entweder ein nie zufriedener Kollege oder einer mit der Fähigkeit zur "intellektuellen Dissidenz" gegenüber Rundschreiben und Prozessen jeglicher Art.

Bürotourist Der Bürotourist ist stets nur zu Besuch, das aber viel zu oft und viel zu lange. Den ganzen Tag streunt er quasselnd von Raum zu Raum.

Und hält die lieben Kollegen durch allerlei Anekdoten aus seinem spektakulären Privatleben von der Arbeit ab. Büro-Vuvuzela Stimmstarke Mitarbeiter, die den gesamten Rest des Büros an ihren Gesprächen teilhaben lassen; beliebt auch in Diskussionsrunden aller Art.

Businesskasper von Bully Herbig geprägter Begriff für Captain Future Manche halten es für Trash, andere für einen Geniestreich: "Captain Future" ist der Held einer Romanreihe und einer japanischen Zeichentrickserie, die in den achtziger Jahren eine ganze Generation halbwüchsiger Nerds kulturell vers Angestellte kennen unter diesem Spottnamen auch den Leiter der Personalentwicklung.

Cheerleader Man kennt das aus amerikanischen College-Filmen, längst auch aus deutschen Sportarenen: Knallbunt und knappstmöglich bekleidet tanzen, turnen, puscheln die Cheerleader, bis die Pause vorbei ist oder der Arzt kommt.

Ihre Aufgabe ist es, bei Sportveranstaltungen das Team anzufeuern und das Publikum anzustacheln. Auch sie sollen für Begeisterung sorgen.

Beide Cheerleader-Arten sind nur für die Begleitshow zuständig. Aber ihr Beiwerk ist hübsch anzuschauen.

Sie werden von den Verkäufern der Firmen umgarnt. Wer sich selbst als vermeintlicher Starverkäufer zu gern im Lichte des eigenen Erfolgs sonnt, erfährt eine jähe Erdung, wenn die Kollegen ihn mit "C-Kunden-Beschaffer" ansprechen.

Clownfrühstücker nervt beim 8-Uhr-Meeting mit seiner überschwänglichen Witzigkeit den müden Kollegenrest. In seiner Unsicherheit kauft er Kollegen immer exakt die gleichen Klamotten nach.

Dienstreisenalkoholiker diese Spezies nutzt dienstliche bedingte Abwesenheiten, um sich auf Kosten der Company ordentlich einen zu genehmigen.

Diplomstümper Dieser Kollege, gern auch mit Doktortitel, ist ein Theoriegigant und Praxiswinzling, mithin latent überfordert durch Alltagsaufgaben - trotz oder wegen seiner eindrucksvollen universitären Ausbildung.

Nach dem Mittagessen fallen sie dann in die Fressstarre, auch bekannt als Suppenkoma oder Schnitzeldelirium: Rien ne va plus. Drehstuhlpilot stellt seinen Schreibtischjob gern als besonders aufregend und riskant dar.

Duftbaum Manche Mitarbeiter fallen nicht durch Leistung, sondern durch Parfumgeruch auf. Sie mussten früh das Trommeln einstellen, während ihr Rivale einfach nicht aufhören wollte.

In Unternehmen werden Mitarbeiter häufiger: Mitarbeiterinnen "Duracell-Hase" oder kürzer "Duracell" genannt, deren Energie nie versiegt, die vom frühen Morgen bis zum Feierabend schier platzen vor Mitteilungsdrang und Aktionismus.

Durchlauferhitzer im öffentlichen Dienst für jemanden, der für einen kurzen Zeitraum in eine andere Behörde wechselt, nur um dann auf einen besser dotierten Posten zurückzukehren; durch dieses Hin und Zurück werden dienstrechtliche Bestimmungen zu Beförderungen umgangen.

DvD Depp vom Dienst - er ist ganz unten in der Hierarchie und muss all den Mist auslöffeln , der weiter oben in der Hierarchie verbrochen wurde.

Intelligente Suchmöglichkeiten der E-Mail-Programme ersetzen sie durch panisches Blättern in den Ordnern; anstelle einer Weiterleitung der E-Mail erhält man eine Fotokopie mit handschriftlichen Anmerkungen.

Eingetragene r Lebenspartner in Ironische Bezeichnung für andere Teammitglieder, mit denen man mindestens für die Dauer eines Projektes verbunden ist.

Einzeller auch: Amöbe Gehässige Bezeichnung für Kollegen, die nur sinnlose Kommentare ohne jeden Sachverstand abgeben. Euer Flatulenz Anrede für hochstehende Unternehmensrepräsentanten mit besonders feudalem Herrschaftsstil, von der Nobelkalesche bis hin zu völlig überbesetzten Vorzimmern mit attraktiven Damen etc.

Excelbitionist Für die einen ist es das nützlichste Tabellenkalkulationsprogramm des Universums, für die anderen eine Bürofolter.

Bilanzbuchhalter und Controller wissen Excel flink mit Daten zu füttern, dafür haben sie ihren Ruf als humorfreie Erbsenzähler und Sparkommissare weg.

Wer es gar zu bunt treibt und ständig unnötige Tabellen und Charts in allen Farben baut, der gilt bald als Excelbitionist. Fahrplanauskunft Projektleiter, der sich sklavisch an den Plan hält und dauernd Termin- und Aktivitätenpläne an die Mitarbeiter verteilt.

Fallschirmspringer Kollege, der in ein eher informelles Gespräch hineinplatzt, keine Sekunde abwartet und seinen Senf abgibt.

Oft sind sie vertraglich auf Lebenszeit bei ihrer Firma beschäftigt, bekommen aber keine Arbeit mehr zugeteilt, stattdessen einen leeren Schreibtisch mit Fensterplatz.

Sie wissen: Fortan werde ich hier nicht mehr gebraucht. Es ist eine Form der Frührente, der Bestrafung durch endlose Langeweile auch für Manager, die weder sinnvolle Aufgaben noch Beförderungen erwarten können und denen die Mitarbeiter entzogen wurden, für die sie zuvor verantwortlich waren.

Flatrate-Lutscher Als einst die Deutsche Post sich noch jedes Telefonat als Monopolist vergolden lassen konnte, mussten unzählige Jugendliche ermüdende Diskussionen mit ihren Eltern durchstehen, wie lange ein Anruf dauern durfte.

Heute verlegen Mitarbeiter längere Telefonate gern ins Büro. Flatrat-User Unbedarfter Mitarbeiter, der glaubt, alles über den PC zu wissen, aber nicht mehr als die linke Maustaste bedienen kann.

Flurdezernent Einfacher, aber stimmgewaltiger Mitarbeiter, der im ganzen Haus zu hören ist, wenn er seine Tiraden im Flur von sich gibt.

Frau Überschall Schmähwort für eine Mitarbeiterin, die durch markant entschleunigtes Sprech-, Denk- und Reaktionstempo auffällt.

Besonders krass, wenn er daran mitarbeitet, Arbeitsplätze in Deutschland zu verhindern oder gar zu vernichten. Frolic-Stanzer ist zu nichts anderem zu gebrauchen, als das Loch in die Frolic-Ringe Hundefutter zu stanzen.

Gehirnzellen-Diarrhoetiker jemand, dessen Gehirnzellen vornehmlich ballastartig unnötige, unausgegorene und üble Gedanken durchfallartig ausschütten.

Gelegenheitspoet "Und wer führt heute Protokoll? Und der Geradeausgucker? Guckt geradeaus. Den Feueralarm würde er überhören, einen Blitzeinschlag übersehen.

Er ist immer voll bei der Arbeit und lässt sich von gar nichts ablenken. Inzwischen experimentieren damit auch Angestellte in der Spätpubertät oder in der Midlife-Crisis was direkt ineinander übergehen kann.

Drohen sie komplett zuzuwuchern, wird es Zeit für einen Ordnungsruf: "Gesichtstaliban" verfehlt selten seine Wirkung. Und ist die mildere Lösung im Vergleich zu "Mentaltaliban".

Ghettoblaster Die ersten Handys hatten noch einen arg eingeschränkten Fundus an Klingeltönen. Der Profitelefonierer hat je nach Anrufer eine reiche Auswahl verschiedenster Melodien eingespeichert.

Laufen die Geschäfte der Firma blendend, sehen sie am Horizont nur die künftigen Risiken - und das nächste Projekt, das wird doch garantiert ein Fiasko.

Manche Kollegen haben sich tief in der Schmollecke verkrochen und bei jeder Gelegenheit etwas zu beklagen. Heuschrecke debattierte ganz Deutschland über Heuschrecken, nachdem der damalige SPD-Vorsitzende Franz Müntefering scharfe Kapitalismuskritik an skrupellosen Finanzinvestoren geübt hatte: "Sie bleiben anonym, haben kein Gesicht, fallen wie Heuschreckenschwärme über Unternehmen her, grasen sie ab und ziehen weiter.

Hotlinehostess Kollege, der Kunden am Telefon völlig Unhaltbares verspricht, nur um sie loszuwerden. Human Firewall Bei Assistenten oder Sekretärinnen ist es oft der undankbare Teil ihres Jobs, die Vorgesetzten von minder wichtigen Anfragen abzuschirmen.

Darum werden sie "Abfangjäger" oder auch, Neudeutsch, "Human Firewall" genannt: An ihnen vorbeizukommen, ist nahezu unmöglich.

Hundertsassa zur subtilen Herabwürdigung eines selbsternannten Multitalents, eines Tausendsassas. Impulsarbeiter Manche Angestellten reagieren generell nicht auf E-Mails.

Ans Telefon gehen sie ebenfalls ungern und benötigen erst einen starken Impuls, um sich in Bewegung zu setzen. Grobe Charaktere sprechen auch vom "Tritt in den Hintern".

Meist ist der Impuls nicht von Dauer, das Trägheitsgesetz macht bei der nächsten Aufgabe einen erneuten Impuls notwendig.

Industrieschauspieler Ahnungslose Führungskraft, die ihre Unwissenheit gern mit selbstbewusstem Auftreten überspielt.

Insolvenzbeschleuniger Manager aus den Vorstandsetagen, der aufgrund seiner Führungsqualitäten nach Kräften zu enormen Verlusten eines Unternehmens beiträgt - durch seine Arbeitsweise richtet er mehr Schaden an, als er Nutzen stiftet.

Intelligenzamöbe Häufig anzutreffende Einzellerart, wenn es um das Verstehen einfacher Abläufe geht. Junge Akademiker beginnen manchmal theorieverdorben und mit schwacher praktischer Grundierung, also müssen sie sich erst einmal zurechtfinden.

Ganz ohne Spott kommen sie trotzdem nicht davon. Jäger und Sammler Historisch steht der Begriff Jäger und Sammler für Völker, die sich nicht durch Landwirtschaft ernährten, sondern Wildtiere erlegten und als Sättigungsbeilage Pflanzen sammelten.

Manchen Büromenschen gelingt es spielend, dieses steinzeitliche Verhalten auf das moderne Büroleben zu übertragen: In ihren Aktenschränken und Regalen horten sie Schriftwechsel, Prospekte, alte Infos aller Art.

Es frisst eben Platz. Und wird zum Grauen, sobald solche Rümpelbüros vom Nachfolger übernommen werden. Jedi-Ritter Willkommen zur Präsentation: Wenn der Präsentator wie wild mit dem eingeschalteten Laserpointer herumfuchtelt, ist es sicher ein Jedi-Ritter.

Kaffeetassenannektierer Kollege, der keinen eigenen Kaffeepott besitzt, aber immer die der Kollegen benutzt.

Kaltverformer Einen Führerschein gibt es nicht in der Lotterie. Und wenn es fünfzig Fahrstunden dauert, dafür muss man schon eine Prüfung bestehen.

Wie dem Kaltverformer das gelingen konnte, ist den Kollegen schleierös - ständig baut er Unfälle mit dem Firmenwagen.

Kirschkernschnitzer jemand, der mit Penetranz und Akribie eine Sache bis ins kleinste Detail untersucht und hinterfragt. Konzerndrohne Zumeist männlich, persönlichkeitsfrei und satangesteuert.

Trägt Businesskleidung aus dem neuesten Modekatalog stilsicher Gassi und hat stets nur eins auf dem Radar: den Konzerndollar.

Kopierrambo hinterlässt den Kopierer grundsätzlich mit Papierstau und Büroklammern im automatischen Einzug. Krummfinger Der natürliche Feind des Systemadministrators - hat durch abstruse Tastenkombinationen noch jedes Programm zum Absturz gebracht.

Kugelfisch Chef, der sich extrem aufplustert - inhaltlich hat dieser gnadenlose Angeber natürlich nur Luft zu bieten.

Kurzstrecken-Grübler sein Vorgang des Nachdenkens bleibt recht übersichtlich und erfreut die Steno-Sekretärin.

Laberlaminator Kollege, der alle vollquatscht, bis sich Lähmungserscheinungen einstellen. Lahmsieder Ein etwas täppischer und traniger Mensch - nur gaaanz laaangsaaam erreicht er jene Betriebstemperatur, die es ihm erlaubt, neue Informationen zu verarbeiten.

Leidwolf Wild ist der Westen, schwer ist der Beruf. So ein leitender Angestellter hat schwer zu tragen an seiner Verantwortung und der hohen Arbeitsbelastung.

Klagt er darüber lautstark und ausdauernd, handelt es sich um einen Leidwolf. Leitzluder Kollege, dessen Sozialkontakte einzig aus den Gesprächen mit einsamen Aktenordnern bestehen.

Logorrhöetiker Ihren Redefluss kann niemand stoppen. Manche Kollegen quatschen sich schon frühmorgens warm, verquasseln den Tag, laufen am Abend zur Spätform auf.

Medizinisch bezeichnet Logorrhöe eine krankhafte Geschwätzigkeit. Eine unheilvolle Kombination, double trouble. Erreicht ein Flugzeug Überschallgeschwindigkeit, fliegt es mit mindestens Mach 1.

Wenn ein Mitarbeiter "Mach 3" genannt wird, dann machen sich Kollegen über ihn lustig: weil er so träge denkt und arbeitet.

Management by Corner Strukturierte Aufgabenverteilung - immer an den nächsten, der gerade um die Ecke biegt. Management by Helicopter Typische Verhaltensweise im Management: runterkommen, Staub aufwirbeln, abheben.

Management by Herodes Intensiv den geeigneten Nachfolger suchen - und den dann nach kurzer Zeit feuern. Maustouretti Mitarbeiter, die am PC immer wild auf der Maus rumklicken und sich dann bald so verklickt haben, dass nur noch ein Systemneustart helfen kann.

Methusalix Wen man auch fragt, alle sagen: Der war immer schon da. Der Methusalix des Unternehmens hat bereits viele Chefs kommen und gehen sehen.

Er ist der Gründer und Vorsitzende des Ältestenrates, wird bei Inventuren mitgezählt, besticht durch aufreizende Gelassenheit - denn so kurz vor der Pensionierung will er echt keinen Stress mehr.

Aus seinem Fachgebiet hat er mehr vergessen, als die meisten anderen je wissen werden. Man darf ihn alles fragen und erhält stets eine qualifizierte Antwort.

Will man ihm eine kleine Freude machen, dann so: Du siehst ein paar Jahre jünger aus, keinen Tag älter als 59! Modenazi Hat ein untrügliches Gespür für Untragbares und bewirft seine Kollegen mit ungebetenen Ratschlägen.

Heute das Hemd in die Hose gestopft? Einzig angemessene Reaktion: geschmeidig weglächeln und ins Leere laufen lassen. Nacktmull Archivknecht, der im Souterrain sein Dauer-Domizil und seine Erfüllung gefunden hat - eine durch die Digitalisierung vom Aussterben bedrohte Spezies.

Neandertaler Diesen zumeist älteren Mitarbeiter treibt ein zwanghaftes Bedürfnis, mit verklärtem Antlitz von damals zu schwärmen: War nicht früher alles besser, sogar die Zukunft?

Im Heute ist der Betriebs-Neandertaler noch nicht angekommen. Und wird wohl niemals ankommen. Neutrino Physiker kennen Elementarteilchen mit sehr kleiner Masse, die elektrisch neutral sind, als Neutrinos.

Firmenbelegschaften kennen Kollegen, die sich aus allem heraushalten und konsequent einen eigenen Standpunkt verweigern, ebenfalls als Neutrinos.

Signalsätze: "Das müsst ihr entscheiden. Office Police Kollegen, die sich wenig für ihre eigentlichen Aufgaben zuständig fühlen.

Stattdessen fahnden sie ausgiebig nach den Schuldigen - für Flecken auf dem Boden, volle Spülmaschinen, leere Drucker oder die übergelaufene Kaffeemaschine.

Über eine solche Sonderbegabung verfügt der gewöhnliche Ohrenatmer nicht. Er hört sich selbst nur allzu gern reden und vergisst darüber das Zuhören.

Und weil er Redepausen für überbewertet hält, atmet er mit dem Organ, das er sowieso nie benutzt. Dieses Ich-bin-gar-nicht-da-Verhalten bringen auch manche Büromenschen perfekt zur Aufführung - immer, wenn echte Arbeit droht.

Pelzrücken Jemand, der sich über die vielen Jahre seiner Betriebszugehörigkeit ein derart dickes Fall zugelegt hat, dass er auch ohne Rückgrat aufrecht stehen kann.

Pille Der Betriebsarzt. Natürlich spielt das an auf Dr. Typischer Satz: "Ich bin Arzt und kein Pixelschubser Wort für hart arbeitende GrafikerInnen, das recht deutlich macht, welcher Stellenwert ihrer Arbeit die ja angeblich erst nach dem kreativen Prozess beginnt zugestanden wird.

Auch muss sie sich oft die Sorgen und Belange von Kollegen anhören, während auf ihre eigenen Bedürfnisse keinerlei Rücksicht genommen wird.

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Ein Sonnenscheinchen, auf den ersten Blick. Auf den zweiten nutzt sie ihr Kommunikationstalent allerdings, um Gift zu verspritzen - sie steckt voller Niedertracht und ist immer bereit zu gehässigen Worten über andere Mitarbeiter.

Zur Gerüchteumwälzanlage wird sie vor allem unter Zufuhr von Alkohol: Bei Betriebsfesten entpuppt sie sich als Plapperschlange.

Postleitzahlenaddierer hat nichts zu tun oder will nichts zu tun haben und sitzt nur seine Zeit ab. Protzpapa Das Büro tapeziert er mit Bildern seiner Windelrocker und erzählt so ausdauernd von Kinderheldentaten in der Schule, beim Sport oder schon auf dem Wickeltisch, dass selbst befreundete Kollegen den Kantinengang mit dem Protzpapa zu meiden beginnen.

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Manche bringen es gar nicht über die Lippen und sagen nur the c-word. Was mich wundert, ist die Leichtigkeit, mit der derbste Schimpfworte und Beleidigungen über die Lippen tanzen, als wären sie eine einzige Ode an die Freude. In diesem Sinne, entweder mahnend den Zeigefinger erheben oder Ohrenschützer an und sorry, Fruity Reels are vor sich hinschmuntzeln während man so tut, als hätte man nichts gehört Jetzt kommentieren. Bestenfalls ein Lächeln.

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